TES PROBLÈMES, MES SOLUTIONS #11

Salut les poilus!
Oui, c’est moi : votre Jiminy Criquet 2.0; votre poutre de soutien moral, votre jack-strap de la conscience intérieure!

Salut Jérémie-Daven Robillard!
Rire de toi? JAMAIS! Franchement! Qui n’a jamais été émoustillé par un épluche-patates, hein? QUI? Mon conseil par rapport aux épluche-patates : prends-les dans le bon sens, autrement tu vas crier, et pas pour les bonnes raisons! Je dois par contre t’avouer que je ne m’y connais pas beaucoup en fétiche d’objets. Étant une personnalité publique, on m’a déjà demandé des choses très étranges, mais jamais je n’ai reçu de courriel disant : « Allô, pourrais-tu m’envoyer une photo de ta lampe de poche? » Pourtant, j’ai vraiment une lampe de poche du TONNERRE! Elle est tout en caoutchouc, avec des nervures sur le manche! Mais bon, je m’arrête ici, je ne voudrais pas t’allumer. (« T’ALLUMER »! HAHA! La pognes-tu?)

Moi? Je dirais : « Tu l’aimes pas ma moustache? Pourtant elle fite bien avec la tienne! » PACLOW! KIN TOÉ! Non, mais elle se prend pour qui, elle? Est-ce qu’elle pense vraiment que personne ne l’a remarqué, son petit duvet qui brille au soleil? NON LOUIS, tu ne raseras pas ta moustache! J’ai un voisin camerounais qui me disait : « Moustaké Grennedaldé »! Ça ne veut absolument rien dire, mais c’est vraiment le fun à prononcer. Lis-le à haute voix, tu vas voir : des heures de plaisir! Sincèrement, sais-tu ce qui va arriver si tu rases ta moustache? La semaine prochaine, elle va te demander de t’habiller en Corduroy! EN CORDUROY, LOUIS! AS-TU VRAIMENT LE GOÛT DE RESSEMBLER À UN VIEUX DIVAN D’ANIMATEUR DE PASTORALE! Et la semaine d’après, elle va te faire manger du seitan! DU SEITAN, LOUIS! Sais-tu c’est quoi du seitan? MOI NON PLUS! Pis après? Ça va être quoi? Du parfum au patchouli, peut-être? Des tattoos de René Simard qui nage avec un pingouin? Et là, la première chose que tu vas savoir, c’est qu’elle va changer ton nom pour Aurèle, et tu vas te teindre en blond! TU VAS ÊTRE DEVENU FREAKIN’ CUPIDON, ET TU VAS PORTER DES GOUGOUNES! (Mais ça, c’est correct : c’est le fun, les gougounes!) À ce moment-là, elle va sacrer son camp avec un genre de Chuck Norris version Limoilou en disant : « T’as trop changé, Aurèle, je ne te reconnais plus. » Ne laisse JAMAIS ta relation se décider sur du poil, Louis! JAMAH! Ceci dit, c’est vrai que c’est laitte ta moustache.

Hum… Excuse-moi, je ne suis pas sûre de t’avoir bien lu! Est-ce que tu as écrit : « Je suis un culturiste et j’envisage de tricher comme un lâche pour gagner des compétitions » ou tu as écrit : « Je suis un wannabe douchebag et je rêve d’avoir des raisins secs à la place des testicules »?

Je lance ça dans les airs, mais… as-tu déjà essayé la phrase : « J’aimerais ça que tu sois plus féminine. » Parce que, des fois, c’est juste pas assez clair! Toi, tu es là avec des observations du genre : « Esprit que c’est beau des grosses boules! » Et ta blonde, comme une CONNE, passe direct à côté du message! Sinon, tu peux toujours essayer le renforcement positif. Dis-lui des trucs comme : « J’aime ça, tes cheveux lousses », ou encore : « Les talons hauts, ça m’excite », ou bien : « Moi, si j’étais une fille, je porterais souvent des robes. » Assure-toi seulement de ne pas dire tout ça dans le même quatre minutes, parce que sinon, ta blonde ne comprendra pas; elle va juste penser que tu essayes subtilement de lui annoncer que tu veux devenir drag queen. (Coudonc, tu l’as certainement pas prise au marché du lampadaire, celle-là, parce que c’est pas une lumière!)

Sinon, tu pourrais aussi lui acheter un bijou. Quelque chose de fragile et délicat, comme une fleur, ou une perle, ou un crâne de bébé naissant (c’est fragile en TA, ça!)… Bref… bonne chance avec ta butch!

(Article publié dans l’édition ##149 août 2017 – www.boutiquesummum.com)