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5 FAÇONS DE RESTER CÉLIBATAIRE

Directeur Benoit St-Pierre
Rédactrice en chef Nathacha Gilbert
Illustrateur Mario Malouin
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GARS

QUAND T’ES UN GARS CELIBATAIRE, LA SEULE CHOSE QUE TU VEUX, C’EST EN PROFITER AU MAX! PAR ICI LES PARTYS QUI N’EN FINISSENT PLUS ET LES AVENTURES D’UN SOIR! PAR CONTRE, FAUT QUE TU FASSES ATTENTION DE NE PAS TE FAIRE PIEGER SI TU TIENS A TA LIBERTE. POUR CE FAIRE, VOICI LES CINQ FAÇONS QUI TE FERONT RESTER CELIBATAIRE, DU MOINS JUSQU’A CE QUE TU TROUVES LA PERLE RARE… PIS DIEU SEUL SAIT A QUEL POINT ELLE NE SE TROUVE PAS A TOUS LES COINS DE RUE!

NEGLIGE TON HYGIENE GLOBALE
Qu’il soit question de douche, d’entretien buccal, de style vestimentaire ou même du raccourcissement minimalement accepté des poils, négliger ton hygiène peut s’avérer être un bon truc de base lorsque ta fréquentation/fuckfriend devient un peu trop in love. Bien que les femmes soient prêtes à accepter quelques oublis mineurs à l’occasion, disons que si tu sens l’esprit sportif en permanence, la fille risque de diminuer les sentiments qu’elle éprouve pour toi. Et surtout en ce qui concerne ce qui se trouve dans tes culottes. Idem pour ta bouche. Une haleine de canard humide combinée à une conversation rapprochée devrait donner le ton. Pour ce qui est de l’habillement, toujours porter les mêmes vêtements en sa compagnie devrait la convaincre que tu n’es pas le bon. Et, bien que la pilosité soit un aspect mâle, si tes aisselles ont peine à respirer pis que tu oses avoir un afro autour de ton cock, tu peux crier bingo!

DEVIENS LE PARFAIT GEEK
T’as envie de continuer à baiser, mais pas que les filles te rappellent? Tu n’as qu’à te procurer le summum de l’écran plat, les meilleures composantes HD, le volume le plus puissant et de meilleure qualité avec en prime, la panoplie complète de consoles de jeux avec tout l’attirail du parfait gamer. Le but, c’est de faire croire que tu ne vis que pour ton La-Z-Boy. Tu manques de crédibilité? Procure-toi des figurines Star Wars, prépare des boîtes de pizza que t’étaleras un peu partout dans ton chez-toi au besoin, ferme tous tes rideaux et achète un maximum d’accessoires qui te donneront l’air d’être un véritable pas-de-vie-nerd-et-affirmé. Ça peut sembler être un gros investissement, mais c’est certainement moins cher que de faire vivre une femme…

MASTURBE-TOI NON STOP
Normalement, toutes les filles que tu ramènes devraient pouvoir comprendre que t’aimes ça, toi, t’astiquer le manche à l’occasion. Par contre, l’abus devrait les empêcher de vouloir continuer une relation avec toi. Cache des Playboy un peu partout, dépose des vieux Kleenex souillés sur le plancher de ta chambre (et même dans ton lit), affiche des posters de Samantha Fox sur tes murs, assure-toi que Youporn soit ta page d’accueil sur ton laptop et pourquoi ne disposerais-tu pas d’une boîte de mouchoirs comme centre de table? Voilà, mission accomplie, t’es le parfait Sherminator de la branlette!

MANGE TOUJOURS COMME SI C’ETAIT TON DERNIER REPAS
Oublie les bonnes manières à table et la fille ne devrait plus « liker » tes trucs sur Facebook. Simplement parce qu’elle sera gênée ou encore parce qu’elle dira de toi à ses amis que tu ne sais pas vivre, le fait d’être désagréable autour d’un repas est une bonne astuce pour se limiter à l’étape du sexe. Mange la bouche ouverte en faisant beaucoup de bruit, mastique fortement, insère plus de nourriture dans ta bouche qu’elle peut en contenir, parle en mangeant, plains-toi au serveur, chiale sur la bouffe, ne laisse pas de pourboire, parle fort, tousse, rote… Bref, sois désagréable en mangeant.

SOIS UN TROU DE CUL ET MANQUE DE CLASSE
Bien que les femmes aiment le fait d’avoir un gars un peu bad boy, elles détestent toutes, sans équivoque, un homme qui est un véritable asshole et qui n’a aucune classe. Ainsi, lorsque tu seras tanné de ta fréquentation, deviens cet homme. Couche avec plusieurs femmes sans les revoir, ni même leur faire à déjeuner le lendemain. Ne leur donne pas 20 $ et n’appelle pas de taxi. Crisse-les dehors, simplement. Si le tout se passe chez elles, tu peux faire semblant d’aller aux toilettes et disparaître en douce après ta baise. Tu peux aussi éviter toutes galanteries lorsque t’es en présence de la gent féminine. Maximise les flatulences et l’éructation, joue-toi dans le nez en public, n’offre pas de payer le repas (idem pour toutes les activités payantes auxquelles tu pourrais participer), n’offre pas ton aide si la fille en question est dans le besoin et, surtout, sois toujours le plus déplaisant possible. Le truc, c’est d’user de ton imagination.

FILLES

COMME DISAIT L’AUTRE, DANS LA VIE, PAS L’TEMPS D’NIAISER! AVEC LA PANOPLIE DE MECS QUI PULLULENT LA TERRE, LES 5 A 7 JET-SET ET LES DIZAINES DE FAÇONS DE RENCONTRER, POURQUOI S’EN TIENDRAIT-ON A UN SEUL HOMME? LE HIC, C’EST QUAND LE DUDE QUE TU CROYAIS « TEMPORAIRE » DANS TA VIE S’ACCROCHE; FAUT QUE TU T’EN DEBARRASSES. VOICI CINQ FAÇONS QUI DEVRAIENT TE PERMETTRE D’ARRIVER A TES FINS.

PLAINS-TOI TOUT LE TEMPS
Ce que les gars détestent par-dessus tout, c’est de nous entendre se plaindre. Quand t’es célibataire pis que tu veux le rester, le meilleur moyen de faire fuir les gars, c’est de se plaindre sur tout ce que tu peux trouver d’intéressant à te plaindre. Ta bière est flatte, ton linge est laitte, t’es trop grosse, t’es pas heureuse, t’as rien à faire, t’as jamais d’amis, t’es trop occupée, t’as pas envie de sortir, t’as une vaginite… Le gars va sûrement te dire que t’es jamais contente, que tu passes ton temps à brailler pis qu’une visite chez le psy te ferait le plus grand bien. Mission accomplie!

JOUE LA CARTE DE LA BABY DOLL
Gros turn-off chez les gars : les toutous, les collections de poupées et… le rose. Mais si jamais tu n’as pas envie de revoir tes couchettes, décore ta chambre avec tous les toutous et les Barbie de ton enfance, et « over-utilise » le rose. Si jamais le gars arrive et qu’il a besoin de foutre par terre tes 20 peluches – que tu lui as soigneusement présentées avant de passer à l’acte – pour se coucher dans ton lit, tu peux mettre une croix sur son zizi. Sinon, tu peux y aller avec une méthode moins coûteuse : des posters des Backstreet Boys ou de Twilight plein les murs de ta chambre, ça devrait aller.

PETE
Les flatulences sont généralement réservées au couple de longue date, pas aux fuckfriends. Il faut que t’aies passé l’étape de la « lune de miel » avant de te soulager devant ton boy. Donc, si les deux premières façons ne l’ont pas découragé, il faut que tu te lâches le plus que tu peux si tu ne veux pas qu’il s’amourache de toi. Essaie de manger des trucs qui font péter avant de sortir ou d’aller souper avec un gars. Au mieux, il faudrait que tu prennes un moment pour aller faire un gros numéro deux bruyant pendant que t’es avec lui. Le best, c’est quand il entend ce que tu es en train de faire! Le summum, c’est quand tu le fais à côté de lui, pendant qu’il se brosse les dents. Parle-lui de ton besoin après y être allée. Ça devrait l’achever et, à moins qu’il soit ouvert en tabarouette, il ne devrait jamais donner suite à votre aventure.

SOIS BIPOLAIRE
Fâche-toi pour rien. Pleure et, l’instant suivant, sois la fille la plus heureuse qui soit. Par exemple, offre-lui un gangbang avec ses chums de poker pour ensuite péter sa télé en deux parce qu’il regardait Colette qui donnait la météo. Sois jalouse, possessive et contrôlante, mais attentionnée et hyper compréhensive. Plus t’es instable, mieux c’est! T’as juste à être aussi dure à suivre que Skyler dans Breaking Bad, aussi « bitch » que Sarah Michelle Gellar dans Cruel Intentions et aussi trop-joyeuse-de-la-vie que Blanche-Neige. De cette façon, tu vas peut-être perdre tes amies, mais au moins, t’auras pas de mecs sur les talons…

FAKE UNE ITSS
Quand t’es rendue avec un gars vraiment trop tache entre les mains, le meilleur moyen de le faire décrocher, c’est de lui dire que tu as une ITSS! C’est peut-être pas super crédible vite comme ça, mais pas beaucoup de gars risquent de te dire « Écarte tes pattes, qu’on “checke” ça bébé » pour être sûrs que tu ne mentes pas! Et si jamais ça ne fonctionne vraiment pas, peut-être peux-tu en « attraper » une pour vraie? Bon… Tu risques d’être pognée avec jusqu’à la fin de tes jours, mais les infections transmises sexuellement repoussent tellement les gars qu’en fin de compte, avoir un pipi qui chauffe, c’est pas grand-chose quand on ne veut pas être aux prises avec un boulet ad vitam aeternam. Essaie cependant d’y aller avec une ITSS peu douloureuse et temporaire…

(Article publié dans l’édition #119 août 2014 – www.boutiquesummum.com)

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