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LES PIÈGES DE FIN D’ANNÉE

Chroniqueur Guillaume Pineault
Photographe Sarah Dagenais
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Chaque fois que la fin d’année arrive à grands pas, on s’empresse de s’empiffrer de nouvelles résolutions pour l’année suivante, en se disant : « Ça ne pourra pas être pire que la dernière année. »

 Mais rappelons-nous qu’on avait déjà des résolutions dans l’année actuelle qui, soit dit en passant, sont généralement les mêmes chaque année. Souvent, on fait juste rajouter : « L’an passé, je niaisais; cette année, c’est SÉRIEUX! »

 Voici, cher lecteur, le top 5 des résolutions les plus classiques :
diminuer la consommation d’alcool;
perdre du poids;
économiser;
 voyager;
être heureux.

 Je crois honnêtement que si tu les réussis exactement dans cet ordre-là, une ne va pas sans l’autre. Ben oui, « slaque » de boire, tu vas perdre du poids… Ben oui, je ne t’apprends rien en te disant que l’alcool fait engraisser. Ajoute à ça les fins de soirée poutine ou McDo; ça aide pas tes abdos. Donc, en payant moins cher pour tes veillées, tu vas ainsi économiser. Le vois-tu? C’est une roue qui tourne; envoyez-moi à Wall Street quelqu’un. De même avec tout ce bel argent que t’as économisé, paye-toi un voyage, profite du soleil et sois heureux. BOOM! Je viens de régler tous tes problèmes, et les miens par le fait même.

 Mais comme la vie n’est pas simple de même, je vais donc y aller de mon expérience personnelle pour te dire comment ne pas « SCRAPER » ta fin d’année en évitant quelques pièges.

Party de bureau

Rappelle-toi que ce n’est pas un party d’adieu et que, le lundi suivant, tu seras au bureau avec tous ces gens qui t’ont vu vomir dans le bol à punch, revenir avec un seul soulier et essayer d’embrasser les trois quarts des gens sur la piste de danse. Ici, je m’adresse spécifiquement à Catherine, en 2012, qui m’a tellement pogné le cul au bar que j’étais quasiment déçu de quitter le party, pour finalement apprendre le lendemain qu’elle a fait ça à trois autres de mes collègues. Mettons que j’me sentais pas spécial!

Personnellement, j’ai encore le souvenir amer de sortir d’un party qui se passait directement dans la maison de mon « ancien » boss.
– Boss : Un petit shooter de grappa avant de partir?
Moi : Euh, OK! (Ouais, je ne savais pas c’était quoi de la grappa!)

Je me rappelle de m’être réveillé dans le bain, chez mon boss, avec ma dernière gorgée de grappa sur le chest… et un peu de dinde, pis le restant de ma veillée dans le fond. Alors petit conseil : quand, au party, on te dit que c’est BAR OPEN, t’es pas obligé de rentabiliser toutes tes heures supplémentaires qui ne t’ont pas été payées, en drinks. Après tout, c’est le bar qui est ouvert, ça ne t’oblige pas à t’ouvrir la face!

Le 23 décembre, c’est fait pour relaxer

Oui! Beau Dommage nous l’ont dit : « 23 décembre, Joyeux Noël monsieur Côté! Salut ti-cul! On se r’verra le 7 janvier. » C’était, selon moi, une belle métaphore pour te dire que t’es supposé rentrer chez vous et passer du temps en famille. Ce qui veut également dire, fais pas ton épais, comme moi, et ne va pas acheter tes cadeaux de Noël le 23 décembre au soir… Non, parce que c’est le carnage. Si t’as déjà jeté une carotte dans un enclos de chèvres, tu sais exactement de quoi je parle. Le 23 décembre fait sortir le plus mauvais de chacun. Ça va passer par des conducteurs enragés qui veulent un spot de parking, celui-là exactement que t’avais identifié, des employés sur le bord de la dépression, des enfants qui veulent s’asseoir sur le père Noël pis les mesdames de Dans un jardin qui veulent te faire sentir leurs nouveaux produits fruités, et ce, un peu agressivement.

As-tu déjà vu une bataille de vieillards? Y’a rien de chic là-dedans. J’ai personnellement vu, le 23 décembre l’an dernier, deux personnes âgées hausser le ton et en venir presqu’aux poings (ben… à la canne) pour la dernière boîte de Ferrero Rocher. Là, tu vas me dire : « Qu’est-ce tu faisais là, Pineault? J’pensais que tes cadeaux étaient déjà achetés. » Certain! Le 23, je sors juste pour le show. Quand je te dis deux personnes âgées, je demeure extrêmement poli parce que je pense qu’eux, Jurassic Park, ils ne l’ont pas vu… ils l’ont vécu dans le temps qu’ils étaient là les dinosaures! Ils s’engueulaient tellement qu’il a fallu que je les sépare. J’en ai aussi profité pour leur voler cette dernière boîte!

Les cadeaux

De grâce, fais-toi un budget de magasinage si tu ne veux pas finir de payer tes cadeaux à Noël l’an prochain. Si tu penses que la dinde a mal passé pendant le temps des Fêtes, attends de voir le bill de carte de crédit quand la nouvelle année va commencer. Tu vas voir que, ça aussi, ça passe de travers dans gorge. C’est dur de commencer la nouvelle année quand t’as celle d’avant qui te revient au moins à 30 % d’intérêt!

Par contre, ici, je m’adresse aux gars. Ne tombez pas dans le panneau de : « Chéri, mon amour, mon prince en sucre, cette année, on ne se fait pas de cadeaux, hein baby! » C’EST UN PIÈGE! Ça se peut que dans votre couple, ça soit réel, mais dans le mien, c’est une ruse pour mettre la barre très basse et favoriser l’effet de surprise. Ça donne des situations comme ça :
– Blonde : « Bon matin de Noël mon cœur. »
Moi : « Hein, t’as fait à déjeuner? On avait dit pas de surprise. »
Blonde : « Ben là, c’pas une surprise ça… Ça, c’est une surprise! »
Moi : « HEIN UNE PS4 PIS NHL! »

Pendant le moment d’euphorie, t’en oublies quasiment que toi, l’épais, t’as rien, mais RIEN acheté… Pis t’sais, une PS4, c’est pas un niveau de cadeau que tu peux désamorcer avec des coupons de massages maison. Alors, préparez-vous un back-up parce que, sinon, ça se pourrait que tu passes un Noël triste malgré ta nouvelle PS4… et une journée Boxing Day qui te coûte cher en crisse! Parfois, dépendamment de l’onde de colère, ça se pourrait même que tu passes le jour de l’an en solo. Quoi que y’a rien de mieux pour aller à la conquête de la coupe Stanley avec sa nouvelle PS4.

Et, en passant, autre conseil : si tu penses compenser ton oubli, le lendemain, en achetant une TV écran plat full HD de 60 pouces… elle te voit venir à 100 milles ta blonde et elle le sait que c’est pour « matcher » avec ta nouvelle PS4. By the way, autre conseil, c’est avant le Super Bowl que les TV sont moins chères, pas au Boxing Day!

Rafales de conseils des Fêtes

Sur les pentes de ski… Je sais que tu te dis que c’est juste dans Dumb and Dumber qu’on voit ça, mais non! Un moment donné, pour une raison obscure, y’a un poteau qui va avoir l’air d’être fait en sucre pis, de fil en aiguille, tu vas te ramasser à regretter d’avoir voulu impressionner tes chums qui t’ont dit : « PAS GAME» Rappelle-toi que si tes chums te disent toujours PAS GAME, c’est pas toi qui es « chokeux », c’est eux qui sont ricaneux.

 Dans les soupers de famille, fais attention aux entrées… c’est là qu’on se bourre et, ensuite, ta mère pense que tu ne l’aimes plus parce que tu laisses les trois quarts de ton assiette pleine au repas principal! Une mère, ça préfère mettre tes artères en jeu que penser qu’elle a raté ses p’tits pains gumbo.

Avec les partys de Noël, sois sage et ne prends pas ta voiture si t’es en boisson. Pis si tu vomis dans le véhicule, ne célèbre pas ton intelligence en proclamant haut et fort « AU MOINS, JE N’AI PAS CONDUIT », surtout si tu as pris Nez rouge, parce que c’est ton char que tu viens de beurrer!

Mets tes pneus d’hiver d’avance, et ce, avant que le rush arrive. Parce que quand t’attends pendant cinq heures au concessionnaire, le 14 décembre au soir avec les autres génies du dernière minute avant la date limite, tu vas être en crisse! Encore plus quand tu pognes le champ et que t’expliques au gars de la remorqueuse que tu pensais pas qu’il neigerait avant le 15 décembre!

Dans les partys, tiens-toi à 100 mètres de la crème de menthe. C’est la téquila des pauvres des partys de famille. Je pense que, chez nous, on a la même bouteille qui se passe de génération en génération depuis 35 ans. Mon père vient de faire son testament pis y l’a mise dedans. Personne ne boit ça. Vois-le plus comme « voulez-vous un petit café avant de partir » pis fais juste quitter!

Texte pas tes ex! (Fine, y’a pas de blagues avec ça. Fais juste comprendre qu’il ou elle ne va pas retomber en amour avec un « bonne année », à 0 h 19, sachant très bien que t’as passé ben d’autre monde dans ta liste de contacts avant!)

Ne donne pas d’animaux en cadeaux pis, si oui, fais des trous de respiration dans la boîte avant; sinon, ça gâche la magie des Fêtes!

Joyeuses Fêtes à vous tous!

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